妈要晕车。

每次坐车前都要吃药。这么多年了。一直这样。

坐车的时候。她总坐最前面。我坐最后面。

她总说我小时候特爱闻汽油的问道。汽车经过的时候总要提着鼻子闻还一个劲说香。

每次看妈下车时苍白的脸。总要埋怨她没有旅游的命。

所以大多数的时候都带她乘地铁。我不喜欢地铁。

门口蠕动的人群。沉闷的空气。除了头顶两排青色的灯光。就是伸手不见五指的黑。

看不见路边明亮的风景。却始终伴随着恶梦般的铁轮和轨道的摩擦声。

手机没有信号。想和谁聊天都是一种奢想。

他也来了。他是我的继父。我们接触不多。表面很客气的样子。

他们睡床。我睡沙发。

他喜欢看动物世界。喜欢看特务警匪革命战争片。

喜欢吃饭前喝点白的。

他说。我。第一次拣到一张20的人民币。

第一次吃肯德鸡。第一次去长城。

第一次吃烤鸭。第一次坐地铁。很多第一次。

我说恩。其实我想说。我不喜欢你。

其实我想说。爸。你的第一次在哪里。

是我亲手埋葬的吗。

对吗。

瓜看我放在QQ空间给我妈拍的照片。

她说。你妈好像真的老了。

我都这么大了。但我一直认为。妈还是美丽的。

游长城那天。妈坚持把所有景点都看完了。

继父有关节炎。观看最后那个景点的时候他跑回了旅游大巴。

我年轻浮躁。那个操着外国普通话的洞内讲解员囫囵吞枣又乐此不疲的说辞。让我想抽她。

我想不出来。除了欺哄。我还能干什么。又怕控制不住自己真把她抽了。

于是最后也自己个人摸索着出了这个名不副实的百仙神洞。

然后蹲在地上抽光了身上仅存的几根烟。吃了一个在当地买的无公害苹果。

给三十打了个电话。我想他了。

妈。我带你去西单吧。

妈说西单是干什么的。我说西单是购物的。

我给妈买了很多东西。突然觉得自己世俗起来。

我以为。物质能暂时弥补精神上的依赖。我一直为我自己有这样愚蠢的思想自责着。

在烟店门口。妈说。你的朋友同学都结婚了。你有什么打算。

我说我没有打算。

我说妈。我想买包烟。妈说你是不是香烟又饿了。

女孩子最好不要吃香烟。以后生孩子的时候再戒就麻烦了。

我说妈我都抽了好些年了。爸走那年我就染上了。

妈看着我。没有说话

妈走那天。天气有些阴霾。少的可怜的阳光。躲在我的背后。

北京站人潮如涌。我给妈找了个座位。我没有多逗留。

米兰昆德拉说生命中不能承受之轻。

离别就是这种样子。轻如鸿毛。却重如泰山。

后来北京下了两天的雨。刮了一天的风。

我没有出去。呆在三十那里。他是我的寄托。天凉了。像早冬。

我给妈打电话。妈说我给你买了毛线。

妈说要给我织毛衣。

我没有说话。

我对蜷缩在我身边的小猫说。

他们走了。

背景音乐：Ours_Dizzy

音乐风格：英伦摇滚

曾经一度沉迷歌特（Gothic）。一种柔美女声金属乐。结合中世纪欧洲的格特文化。

流泻着阴暗情绪。反正统宗教。崇尚死亡。信奉邪教。

最近突然迷恋上了英伦（Britpop）。是追求旋律的优美流畅。自由。更多体现一种悲伤忧郁的音乐。

喜欢英伦式的简约风格。吉他和弦。懒洋洋的嗓音。悲伤的歌声。

有时候自己听着听着。就发现泪水漾满了眼睛。

Kent.Blur.Readiohead.Suede.The Verve.Travis.