◎长白纸的婚姻◎

我还记得。当你说。我们去公证结婚吧。

脸上那种试图让我溃败的表情。我半张嘴唇。望着你的眼睛。

你看着我。细腻的微笑。

我没有太大的动作。

我的思绪像一个滑板滑轮。从兰州克里木拉面馆衍生到了公证处。

我不想让你看见我突然之间被宠爱而无比喜悦的表情。

我看着你。没有说话。手里的烟灰手舞足蹈的跌落在桌上。

你说。你不愿意吗。

没有。我说我只是不想让你后悔。

不想因为我的存在或者由于我而延伸出来的那层关系让你感觉压抑。

你说那你不会后悔吗。

我说我从来不后悔。如果要后悔就不会去做。

你点点头。说。你也不会后悔。

这次。你坐在我房间的沙发上。

我把头靠在椅背上。脚轻轻的放在你的腿上。闭着眼睛听歌。

我睁开眼睛。你笑着望向我。又重拾了这个话题。

其实我并没有因为得不到你进一步的回答而后悔没有答应你。我说你再考虑考虑吧。

你坏坏的笑。说。对阿。要权衡利弊一下。

现在。我在你的眼睛中看到了某种坚定却又摇摆不定。一种矛盾的表象。

你说我们要好好谈谈。让我们的思想解放。

我们本来就是不被思想束缚的人种。

不说。也一样。

婚姻这张面无表情的白纸。其实只是让两颗孤单的灵魂找到了一起呼吸的理由而已。

没有相互拥有。没有相互制约。

我们两个角落里的孩子。努力在找一张长满表情的白纸。

或者是。妄想在素雅的白纸上画满图案。

我知道。你想要没有一个图案重复。

而我想要每个图案和谐。

没有白纸。婚姻就毫无意义。

◎史密斯夫妇◎

我坐在你的机车后面。你带着我去了三里屯。看了你曾经工作过的地方。

你指向某一个地方。和我解释着什么。还有路边的露腿女人。你告诉我。她们努力一晚的价钱。 

附近你栖息过的地方。你的车驶进了一个安静的小区。你数着楼层。

我猜那里住着你的母亲。我在你的温柔眼神中看到了温情。

我们在朝阳公园停了下来。你说你喜欢那些朦胧的地灯。

歇会吧。屁股都麻木了。

我们坐在花坛边上。看着对面棕榈泉的万家灯火。抽白万。

你摘了一朵花。插在了我的左耳边上。你说。真傻。

我说。看过史密斯夫妇吗。你说没有。

我说。他们认识第二天当安吉莉娜·朱莉醒来的时候。她摘了一朵花带在左耳边的头发上。

站在窗边。 然后回头对布拉德彼得说。Hi, strange。深情地笑。

我还是有些不适应。在这个暂时空荡的房间中来回。

感觉又回到了从前。 

我光着身体。在六层的阳台抽烟。安静的社区。一片祥和。

此刻的天空显得单纯。偶尔有飞机的声线缓缓爬过。

孤独的人只能继续孤独。不需要再造一扇门。

在清晨起来梳洗打扮。然后写一封长长的信寄往远方。 

六楼清心寡欲的风。抚摸着楼底下童贞的模样。

人群像短暂而又仓惶的寄居蟹。生不逢时的哀叹。

我怀念你的机车停在

小猫和我住进了同一个房间。不需要在每天凌晨的时候挠我门上的风铃。想要进来。

现在。她会在半夜放肆的跳上我的床。躺在我的脚边。或钻进我的被窝。

或者在我的床头柜漫无目的的寻觅。

你来了。又走了。

你说。每次我用力抱你的时候。你就知道我想你了。

然后我揣测。你会带着愧疚般的心情。在我的沙发上坐坐。终究在凌晨的时候离去。

以后。我会尽量的不使劲抱你。温柔的。轻柔的。

我不能让你活在我狭小的世界里。

你坐下来和吃晚饭。

然后我们熟知的生活结束了。

◎9月1号◎

这个夏天马上就要过去了。夏天像一条死而不僵的百足之虫。

那一夜的雨水已经浇透了夏。让她无处可藏。

你的夏天过的好吗。

知了的耳朵已经不再需要饱受肥硕的校长长篇大论的强奸。

快要开学了。不是吗。

9月1号。 

9月1号。我是如此渺小。

买一张车票。向回忆投靠。

二十多年前的某一个9月1号。

我从我母亲温婉的子宫中滑落到了这个世界。

感谢我的母亲。

怀念我的父亲。

秋来了。我们离遥远更贴近了一步。想象遥远的脸孔。

空旷。狭小。或者不确定。

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