看着你。你熟睡的时候。有一种。病态的美。

我曾不止一次的想触摸你。想我这双僵硬的在永恒的抵触你的双手。

我总是无法理解。在你的世界里。

什么才是真正的羞涩。或腼腆。

你看着我的时候。看着这个。按照你的形象合格打造的我。你在思忖什么?

你倔强的嘴唇总是一成不变。桀骜。乖张。性感的让我想用利器翘破它。

对我说些什么吧。甚至是恶毒的。憎恨的。

语言。

你肯定想象不到。曾经我的憎恨毁了我对你全部的爱。

还有你那若即若离。虚无飘渺的该死的感情。

你用冰冷的鞋底冷酷的抽打我。 把我一个人关在黑暗的小阁楼。

在夏天的夜晚狠狠的甩我的耳光。 看着我的鲜血。你冷酷的笑着。

可我分明在你的眼神中看到了落寞。

你为什么不哭泣？

我快被淹死的时候。你在干什么？

我告诉你我今天快被淹死了。你在牌桌上冷冷的看着我。什么都没说。

你说糊了。太好了。你的脸在15瓦幽暗的灯光印照下。变得遥远。狰狞。

我快死了。你像是在倾听别人泣泣的诉说。或是那个小方格中演的人间悲剧。

我获奖了。我欣喜若狂。把奖品高举过头。我说。妈。你看。

你连我的奖状都没有正眼看过一眼。

你说奖品不错。

后来。你生病了。我想太好了。你是不是快死了。

你躺在床上。奄奄一息。像一尊蜡像。死吧死吧。

可你奇迹般的坐了起来。

突然间我的心爬满了红色的蔷薇。我看见她们那样鲜亮。那样猩红。

我觉得它们像你丑陋的容颜。我想亲手用剪刀毁了它们。

于是我去厨房做了早餐。

一碗蛋炒饭。一碗紫菜汤。把它们狠狠的摔在了你的面前。

你象是被震动了。或者是。惊诧。

小心翼翼地询问我。你吃了吗？

我没有回答。离去。

我躲在一边偷偷的看你吃早餐。无声掩面哭泣。

这是我唯一一次为你而做的早餐。

我看见你的双眼透明而清澈。

像悠远。深邃。的隧道。 

因为父亲。厌恶你。还有你脚趾上那刺眼的沥青色指甲油。

你把脚任意的摆放在墙上。告诉我你不回家。

我想好吧。随便你。最好你一辈子别回去。

可我还是求你。回去吧。我在乞求你。哀求你。你听出来了吗？

当你用失望的眼神迎接我的时候。

其实我明白。你渴望回家。你只是想看见父亲的身影出现在门口而已。

霓虹闪烁。我在舞池中看着你旋转。

飞快的旋转。像一只美丽而又五光十色的陀螺。

神情高傲。旁若无人。一遍又一遍。一圈又一圈。

父亲不喜欢看你妖娆的身影柔韧在这片充满垂涎欲滴的世界中。我亦如此。

我甚至曾经因为你的任性而发誓要和你断绝往来。我假装看不见你。假装不和你说话。

但我相信我在那一霎那爱上了你。妈。你是全世界最美的女人。你明白吗？

爸走了。你变得更加沉默。你从来不给我打电话。

即使你告诉我。你总是梦见爸温柔的坐在你的床沿。邀请你一起加入死亡的队伍。

你说你害怕。你不敢一个人在家。

可我不能回去。我不能见你。妈。我无法抹去我心中的那份微弱的仇恨。

我更无法看着你神经衰弱的死去。

妈。找一个情人吧。

我无法窥望见你或许哀怨。或许愤懑的表情。

但我肯定你的内心是充满了感激。

我们之间突然变得客气了起来。像一对失散了多年的老朋友。

回家见到了你。沧桑。哀痛。心碎。美丽。仇视。

一直不明白父亲的决定。狠心的把我们抛在了这个红尘俗世中。

成为寡妇和孤女。感受着凄凉。紧攥着残存的微薄记忆维生。

或许。父亲离开的时候。比我们更痛苦。

直到多年以后。我才会轻轻挽起你的胳膊。

走在大街小巷。走在我熟悉的人群中。

以显明我是你女儿的身份。

人们都把差异的目光投向我。投向你。

我看见你微微笑了。羞涩。腼腆的笑。

我终于懂得了你包含的讳莫如深的羞涩和腼腆。

我也笑了。恸哭的微笑。

学你的样子。

我的母亲从来没有爱过我。 我热爱她。她是我的情人。

George Winston_Thanksgiving