| 一一.'s profile半张灰蓝。BlogListsNetwork |  Tools  Help |
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总会有一些东西留下。
我在沉默。 你比沉默更寂静。
当我抬头看见你。还有你对面的女人。 我的胃瞬间。像被用一种野蛮而又原始的填鸭方式。快速的塞满了东西。 这污浊的空气。让我作呕。 我微笑。机械的咀嚼着眼前的食物。还有小草剩下的半瓶啤酒。
上天总爱和我开玩笑。经常在你告诉我你没有时间忙于工作的时候。 让我在我们都熟悉的场合遇见你。只是这次是你先看见了我而已。
你遥远的望向我。我也漠然的望向你。
你起身离去。那个女人低头跟在你身后。 然后我听见机车刺耳的马达声呼啸而过。 我不敢想象她的脸此刻距离你的胸膛有多贴近。 我听见我的心脏破裂的声音。
整个夜晚。你在沉默。 我比沉默更寂静。
我蹲在猫沙旁边。 我听见自己急促的呼吸声。 我平静的说话。静静。我们搬家吧。 她说。好。
我欣喜。 终于可以摆脱在我无论是否空白的时候都会想你的阴影。 终于强迫自己停止这种全心爱你的无聊游戏。 终于不用看见你和别人一起。
你说。我们可以和别人不一样。 是的。确实如此。
总会有些东西留在你的生命中。 你愿意丢。就丢掉吧。
Loving you is so sad, maybe leaving you is not bad. 整个夜晚。你一直在我的记忆中行走。 我梦见你说。我做了。
2007．8．03/ 14：00
我把绿茶换成啤酒。为了壮胆。为了鼓足勇气告诉你。我要搬家的意念。 当你坐下的时候。我故意不看你哀伤的脸庞。 今天。你喝啤酒。我也喝啤酒。 你说我狭隘。对于感情。我相信没有人不狭隘。 你说当你告诉你对面的女人我就在你斜对面的时候。 她脸色大变。慌张的询问我是否会误会。 你说我不会的。但我此刻已经钻进了自己臆想的圈套里。
我不狭隘。我只是在乎你。
我设想。如果我走了。我要去麦霸的住所。拍下你曾经的岁月。
我终于还是没有说出口。 我舍不得离开距离你只有2分钟路程的空气。 我们在一起更多的时候不说话。但我们能明白对方的思想。 我抱紧你。握紧你的手。像握着你的心脏。 精神的高地。时刻在我们周围跳舞。
2007．8．04/ 21：30
我喝了酒。我想让自己睡得安稳些。 楼下刺耳的笑声。还有那些无谓的爱国情怀。 在我的世界中。喧嚣。扩张成厌恶。 我试图不呕吐。我要把你的脸藏在我的胃里。反复咀嚼。 楼上没有风。但却冰冷。 那些话语一直在我的脑髓里跳舞。如此疲惫。 她们就像是吸血虫。吸光了我仅剩的那一点爱情和对你的心疼。 我走了。你紧紧地抱着我。我想抱紧你。但我无力。 我的心已经被酒精还有参杂在酒精里的话割伤。变得冰冻麻木。 我没有回头看你。我无法停止爱你。 就连我的脚步也回荡着爱。
2007．8．06/ 00：00
还是梦。每次在被你刺伤之后。总是梦你。 只是这一次。有一些不一样。早晨6点的时候。我躺在床上。 梦境在我眼前清晰的还能触摸到她的温度。我望着天花板。这次真的不一样。
这是唯一一次甜美的梦。在梦中。我看见一个年轻男子。他一直对我微笑。 我看不清他朦胧的脸。我只记得他高大的背影。 他玩多啦A梦。他教我。他带我去好玩的地方。他擅自把我转到他的班级。 他说以后要和我在一起。原来我们还是学生。他带我去他的家庭。我看见了好多熟悉的面孔。 高中历史老师浓妆艳抹的样子。所以我说我要去洗脸。 然后我侧过头看见了他的脸。脸上有清晰可见的斑。我很快乐。我从未有过的快乐和满足。 但是。突然间。我又想起了你。你就是一个一直尾随在我脑中挥之不去的梦魇。 在梦中我还能这样爱憎分明的想起你。我想。如果我和别人在一起了。你怎么办。 我可以白天和他一起。晚上和你一起吗？或许可以吧。 这样我或许也可以让你明白那种你曾经给别人带来的这种与众不同的感受。 我是在报复你吗？不知道。但我从来没有想过要报复你。就算你说为了爱我然后杀了我。 我是在倾注我所有的细胞爱你。你感觉不到吗。 我怎么办。我一直在想。我怎么办。我甚至想到了。 我是不是应该去看心理医生。
你很幸福。因为你可以选择爱我或者不爱我。
但我只能选择爱你或者更爱你。
幸福这张大网洒住了你。
我却被漏掉了。
我要停止一切关于你的思想。文字。 还有爱你。
2007．8．06/ 10：00
刻骨铭心也不一定是爱情
重复听解夏。把音乐放到最大声。让慵懒的声音充斥耳朵。 因为是你喜欢的歌。你说你喜欢那句歌词。 刻骨铭心也不一定是爱情。 我在你的房间。听你听的歌。感受你的疼痛。
第一天的晚上。你告诉我。你有一个喜欢酗酒完后打你妈的暴力父亲。 我们不认识。但我们的灵魂却彼此亲近着。我想捏住满屋子。长着刻意狰狞面孔的魂魄。 风很大。烟零星。我坐在椅子上静静的听着你的诉说。像在观望一部无声的电影。 我看见支离破碎的灵魂在房间飞舞。并不嚣张。却带着淡淡的绝望和疼痛。还有稍许的无可奈何和愤世嫉俗。 我决定留下来。我相信这并不是莽撞的行为艺术。我愿意为了一个故事或一个哀伤的灵魂而做些什么。
我反复听着爸我回来了。看见你。蜷缩的疼痛穿梭在舌苔。
我坐在你的后面。风吹过你的乌黑发丝。闻到你头发上淡淡的洗发水的味道。 有一股神秘的磁场。 我下车。回头望你。
我们出去吃麻辣烫。我把我所有的东西都放在了那个不足20平米的小房间里。 你说你不反对女人抽烟。有时候女人抽烟。很美。 你喝啤酒。我喝冰红茶。
第三天的晚上。你像一个地主。来向我收钱。 你拿着钱。告诉我说你自己满身铜臭。 我们没有说太多的话。 你每次离开的时候。都不看我。
天是桃红色般的暧昧。喜欢这样的颜色。在不开灯的房间。让黑暗无边的蔓延。 仍然坐在这张同样的桔红色的沙发。却是不同的空间和时间。 欣喜自己阴霾了孤寂的生活。 房间里没有灯光。我点上蜡烛。红色。修长。如此喜庆的颜色。 凉爽的初夏。风抚摸每一个我细微的毛孔。在这样一个没有灯光。 返璞归真含苞待放的夜晚。
夜凉。我蜷在桔红色的沙发上。吹灭了蜡。沉寂的倾听夜晚蹑手蹑脚的脚步发出的声音。 静静来来回回。我睁开眼。望着暧昧色得房间。 仿佛回到了原始社会的群居时代。 茹毛饮血。母系氏族。 暗夜缠着我。不依不饶。要我给它讲故事。 我说了一段童年。 你打来电话。我们一起去唱歌。
第五天的凌晨。我出现在你的卧室。 你在我面前肆无忌弹。换衣服。露出天山雪莲一样的肚皮。 我躺在你的床垫上。穿着你的睡衣。 嵌满了香烟英文标志的和服。
望着你的时候。我感觉像在看着我的内心深处。
第一次。在我望着一个男人的时候。我感觉到了疼痛。 我想我了解你。而你也是这么认为的。
我们两个一样的孩子。紧紧相拥彼此疗伤。我在你身上看到了自己熟悉的影子。 更多的时候。我总愿意默默倾听。想要知道更多。 你希望自己没有家庭。没有亲人。 在更早的时候。我就曾经幻想自己应该是一个孤儿。
坐在阳台的沙发上。你抱着我说。抱着你真好。不再感到孤单。 那一刻。觉得这个世界变得光洁。 我感受到了被伤害之后又被紧紧相拥的复杂。 我静默的流泪。让眼泪酣畅淋漓。所有的毛孔终于找到了一个排泄的方式。 微风吹着冰凉的烟丝。肆无忌弹。
你问我为什么流泪。是不是想起了往事。还是因为歌曲。
都不是。仅仅只是因为你的一句话。
你会明白吗？
我闭上眼。倾听解夏。
每次坐在露天。总会抬头望天。这张披着藏青色面目的脸。
就像你一样。总在掩饰着你本质的美。或者被。世俗。不得不。污染。
我分明是在想你。还没有和你分开。就已经开始想你。
其实生活就是开不完的黑色幽默。你意识到了吗？你的触角早就感觉到了。
你总是在不停的伪装。或者。强迫。
在你讳莫如深的僵硬表情下面。我仿佛看到了一座运动着的火山。表面沉寂。内心却炽火喷涌。
你说你不愿意用你灼热的岩浆来换取你颓废的爱情。因为到最后只会是一堆烧焦的人体残骸。或灰烬。
谁能冷却你啊。我希望那个人是我。
可我已经被钉入了一个密闭的容器。里面飞舞着你乖张的灵魂。正若有所思地望着我。
带着扭曲与心碎的声音告诉我。
谁都不是救世主。除了你自己。
我将带着清醒入眠。带着那触手可及的疼痛。让我再回想一遍你的笑吧。 腼腆的微微一笑。回想你冷漠面孔背后的故事吧。 让他们一次又一次侵噬我麻痹的灵魂。与脆弱的心灵。
秦爱的。我不会烦扰到你。和你的正常生活。 去过你自己想要的吧。去尽情的绽放吧。 不要因为我的存在。而让你感到无所适从的压力与无可奈何的羁绊。 还有你口中信誓旦旦的变质爱情与婚姻。肉体与物质的交换。精神的矛盾与抵触。 这一切都会在你一咬牙一跺脚的瞬息。统统演化成了流窜在大气中的腐败气息。
而我。会继续过着形单影只的生活。不会再感到自己的重要。也不会再有疼痛的需要。 徒劳的争取和相爱已经被你轻蔑的咬碎在齿间了。 我也明白了。我的眼泪是可耻的。我也不会再继续可耻下去了。 我要学会高尚。学会在无耻中高尚与苟活。
我目送你远离。让自己沉溺在无尽的荒凉之中。
我的心被一把生了锈的刀不停摩擦着。 没有猩红的鲜血。没有扭曲的伤口。没有裂缝。没有完整的形状。 只有锈迹斑斑。慢慢紧缩。像突然间飞了起来的五彩斑斓的肥皂泡。 然后在温柔的啪一声之后。陨灭。
天空泼洒着墨蓝
渲染了我内心的唇色
你的脸在下雨
我抬头 仰望你
单声道
最沉重的负担压得我们崩塌了，沉没了，将我们钉在地上。
可是负担越沉，我们的生活也就越贴近大地，越趋近真切和实在。
—米兰·昆德拉《生命中不可承受之轻》
年
是一种怪兽 传说。 记得在高中时代 写过一篇关于年的科幻小说。 年演化于蚕。幻化成人。最后消失于流星。 年轻真好。想象真好。
鞭炮
是在庆祝吗 讨厌这样的方式—— 请勿再强奸我的耳朵 你让我想起 死人。和棺材。
花
每个礼拜都会在花店 买上一束自己喜欢的花。 养在花瓶中。 告诉她们： 是我的奴隶了 如果不芳香不开放。 我就像小猫事件一样对待她们！ 虐待...
没有回家。 给母亲寄了钱。 给母亲打了电话。 不想和继父说话。 告诉母亲。 中国人口太伟岸。 最惊恐人多。 其实是惊恐于…… 什么？
机械
看DVD。用怀疑的目光重新审视世界
听CD。沉浸在自我的世界
抽烟。在无所事事的时候
喝牛奶。听说能安神
习惯在睡前看一部电影。
喝一杯牛奶。
听一会歌。
看一些书。
关灯。
广岛之恋
这是一个故事 一个由Marguerite·Duras描写的剧本。 一个反对战争 一个诉说忘却与现实的冲突 一个告诉我们爱情是不可解释不分民族敌我 的故事。 电影真实。用暗紫色调。法语。 广岛是你的名字。 广岛也是我的名字。 还是喜欢剧本多些。 把它推荐给薛一哲。
交通
每次坐车。都喜欢幻想 自己变成穿山甲。或者 天空出现立交桥。或者 自己变成阿童木。或者 拥有一张听话的飞毯。或者 像那咤一样拥有一对风火轮。或者 发明出装有引擎的地上滑板。或者 有一种利用太阳能的空中小型机车。或者 ……或者 躺在阳台晒太阳。
春节
Jim 询问我是否做了新的发型。 我说是的。 潜意识里其实一直想把自己的头发都剃光。 曾经在高中顶了一个刺猬头而天天被政治老师思想教育。 我告诉他。我做了一个看起来很SILLY的发型。 他没觉得不好。说他注意到我有一对Pretty brown eyes。 我告诉他。 Constantly I am hit by a damn feeling of being scared of losing friend but I have no SOUL to lose already. 他一直是一个感性的老头。说。 You are really a very special person. Please don’t ever be afraid of losing friends —I’m sure that anyone who becomes your friend will always want to remain your friend. I for one will always want to be your friend! 我好像很容易被感动。突然觉得自己没有自己想得那么不堪。觉得自己泪花闪烁。 每次给我打电话。他总不忘祝我春节快乐。 春节？ 春节！
探
父亲。很久没有看望你了。 给你买些什么好呢？想起您爱抽烟。爱喝老酒。 也爱聊天。我这次打算在你家要多待些时候。可能的话想多住几天。 我顺着河流。踽踽而行。你告诉我你的家在水下。我走下阶梯。你在门口迎候我。 我腼腆的叫了你一声爸爸。你腼腆的笑着。 你把我带进你的小屋。小屋简陋。我帮忙收拾。你始终未曾开口说话。 我坐在你的床沿和你说我的事情。母亲的事情。还有。别人的事情。 我看见你桌上摆放着你送给我的那些我已经找不到得礼物。 你买给我的第一块手表。第一把电动手枪。第一朵头花。第一本小人书。第一架电子琴。 …… 想起自己小时候总是耍滑蹲在地上谎称走不动了让你背我。 我问起你现在还出海吗？还去烟台吗？记得要给我买青苹果回家。 你总是微笑得看着我。一言不发。 我知道你高兴。喜悦之情溢于言表。你每次看我的时候总是那样慈祥和温柔。 我说爸爸我今晚还跟你一起睡吧。我都好久没有躺在你身边听你说你的故事了。 你还是微笑的看着我。一言不发。 我发现你没有什么变化。还和我5年前最后一次见你一样。 那样安详。静谧。脸上没有多余的褶皱。 我说父亲你好像变白了。让我好好看看你。让我摸摸你吧。 让我仔仔细细得再端详你一遍。把一生一世所有的目光都倾注在你的身上。 把我的眼睛抠出来挂在你的身上。和你形影不离。 ……我说 父亲我电话响了我先接个电话。好久没有人找我了。不知道是谁找我。 父亲微笑的脸变得有些模糊不清。我打开灯。 原来。天亮了。 我把手机的闹铃关了。坐在床头发呆。 有阳光洒进来。桔红色。 今天是除夕。
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每次耳边响起这首熟悉的旋律的时候 心里总会涌起一个声音告诉自己应该说些什么 是逝者如斯夫吗？还是生活猛于虎？ 应该把自己堆积了太久的情感晾在天空下 或是……一泻千里 可是跟谁？ 我好像找不出这样的人或事物 因为脸上根本分明就写着勿近。 算来。来北京零零星星加起来已经4年半了。 父亲离开我已经整整5年。和我的烟龄一样。 我来北京的第二十天。父亲悄无声息地走了。甚至没有来得及告诉我一声。 他一定很失望。对我。还有对这个世界。 想想应该用什么来祭奠我逝去的岁月和破碎的爱情？ 似乎找不出合适的方式 有人说。任何不合理的现象都有它存在的合理理由。 《广岛之恋》说：弄死我吧。
Don’t try to fix me, I am not broken.
Location: 厦门鼓浪屿
Photoed by Rebecca (帖迎宾)
这片纯净的海 安详。宁静。无数人在此休憩留连过。 一直梦想自己有一家书店兼着花店。在阳光海岸。 在海边弹奏钢琴。有一个自己所爱的人的孩子。在翩翩起舞。 累的时候能够赤脚在沙滩上行屐。 感受大自然的温暖和温情。 像海子一样 从明天起，做一个幸福的人
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